Abro un ojo y no me lo puedo creer. ¿Para qué pongo el
despertador? De mi segundo sueño me despierta el carraspeo flemático de mi
vecino del tercero. Y ahora, del cuarto, campanas amontonadas y ángeles noticieros.
Las alas azules de uno de ellos me informan del peligro. Saben que mi abuelo,
pastor, quiere llevarle a Jesús requesón, manteca y vino. Y me aconsejan que sea
raudo. Que llegue antes que los Reyes Magos, ya que la raza negra de Baltasar
podría traer consigo el sufrimiento de aquello que alimenta el pocillo blanco
en el que mi vecino del tercero despliega su orquesta sifónica. Lo siento, los
chistes de Twitter pueden versionarse. Y si yerro, yo también pincho mal. Pero
yo le diría que se apresurara para poder embozar cuanto antes
con mi sábana esos villancicos hilvanados por
la
cansinería más extrema. Con
suerte, botella de ron y cucharón mediante. Del
abuelete y del tío
licenciao
que todas las Nochebuenas irrita al pavo con que ha nacido para músico. Eso sí,
acompañando el tintineo de la cuchara de repartir paella con una cara de bacín
que no cabe en el villancico. Suerte que el
single
no es de Raphael, pues los aspavientos del cucharón hubieran podido provocar
auténticos recortes. De los físicos, que de los otros ya estamos bien servidos
por el chef que proponía en la carta del día muy buenos guisos. Y por la
empresaria de hostelería alemana con peinado de campechana. Hambre me entra.
Suerte que todavía soy uno de los que puede llevarse a la boca algo que no
proviene de la amabilidad del voluntariado. Seguidamente abro el otro ojo y me
asomo a la ventana. Pero ni rastro de niño en la cuna. Veo a muchos otros
pidiendo el aguinaldo sin acompañamiento de latón.
Sólo con las manos y aplausos de sacarina. Con
mirada de lazarillos y pulso de Jack Reacher. ¿Dónde está la pandereta? Con
suerte imputan a los Reyes Magos por el robo de la misma y nos libramos del
roscón monetario.
Javier de Matrice.
